Сегодня я решила поделиться с вами своим списком самых худших и самых смешных секс-игрушек. Я не знаю, как они появляются на рынке и пользуются ли эти игрушки спросом, но я уверенна, что вы здорово похихикаете вместе со мной, ну не сможете удержаться.
На написание такой статьи меня натолкнула никак не выходящая с моей памяти игрушка «Handy Andy» автомобильный аксессуар для длительных поездок или пробок. Это реалистичная рука с покрытыми лаком ногтями и ювелирными украшениями для мастурбации во время движения. Она выглядела как отрубленное запястье, которое подключается проводом к прикуривателю. Это, наверное, самая непривлекательная игрушка, которую я когда-либо видела.
Вот еще несколько необычных игрушек которые я нашла.
СЕКС КУКЛА «JUST-IN BEAVER»
Да, это правда, теперь у каждого из нас может быть свой Джастин, который просто порвал весь мир секс кукол)). Я чуть не поперхнулась кофе, когда увидела этот товар в списке рассылки от поставщиков. Сразу представила как много обожающих поклонниц заведут себе этого маленького надувного Бобрика стоящего в углу своей спальни рядом с коллекцией Барби)).
Я много чего видела, надувные овцы, козы, собаки, но теперь у нас есть Безумный Бобренок.
Интересно, поет ли он, когда с ним играют и какие мысли посещают голову во время его надувания?
Если вы задумались о покупке, то я вас разочарую, похоже, что версия «The Biebster» продаваемая по цене около 50 долларов уже распродана. Грустите в раздумьях))?
Ждем комментариев от фанатов Джастина.
СЕКСУАЛЬНЫЕ НОГИ
Следующая секс игрушка, которая меня встревожила, это эти отрезанные ноги.
Они причудливы правда?
Они прекрасно подойдут для семейных шалостей, просто оставьте их торчащими из-под штор или кровати. Вы бы напугали свою бабушку до полусмерти.
Кроме этой идеи я не могу представить, что с ними еще делать. Лучше спросить фетишистов, я не смогу просветить вас в этом вопросе, боюсь я не самая большая поклонница настоящих ног, если только они не являются ножками младенцев, которые симпатичны и милы, но эти просто страшны.
Я не могу представить ничего менее сексуального, чем пара отрезанных ног. Но они в изобилии в сети, поэтому я предполагаю, что ноги хорошо продаются. Они бывают всех форм, размеров и цвета лака на ногтях.
Ну вот, пока я это печатаю понимаю, что у меня будут неприятные сны, я это знаю)).
НАДУВНОЙ КОЗЕЛ БИЛЛИ
И так что я слышу? Да, в списке должно быть надувное животное.
Козел? Зачем? Кому нужен надувной Билли Козел для любви, кто-нибудь может объяснить? Описание на упаковке ошеломляет.
Идеально для:
- извращений с домашним животным;
- тусовок и пати;
- торжественных событий.
Тот факт, что люди действительно покупают такие игрушки, вероятно, самое тревожное в ней. Они даже губы накрасили и подвязку одели на бедную игрушку, а затем назвали ее «Билли».
Я изо всех сил пыталась выбрать между надувным козлом и Бибером. Оба причудливые, но козел выиграл, у него копыта, епта)).
Я предполагаю, что реклама этого товара звучит примерно так…
Ты хочешь! У тебя должен быть свой собственный надувной козел Билли!
Всякий раз, когда у тебя появиться желание покувыркаться в сене, он без устали будет дарить тебе удовольствие. Ты просто за мээчишь от нахлынувшего восторга!
OBAMANATOR
Вибратор для политически активного потребителя. Меня удивляет неужели кого-то «вставляет» втирать копии президентов в свои наиболее чувствительные зоны, но очевидно некоторые люди делают это.
Политика и секс всегда, казалось, шли рука об руку, поэтому возможно политические секс-игрушки – это рынок, который просто ждет, чтобы на него обратили внимание.
Клинтон, Кеннеди, Обама - президентские вибраторы? Путин и Поклонская - надувные секс-куклы?
О, подождите, Вы бы купили любовную куклу Путина?
И яркая надпись на коробке с вибратором: «Ты любишь президента, а он пусть любит тебя!»
СЕКС С ВАМПИРОМ В БАНКЕ
В прямом смысле рот вампира в банке. Эта игрушка позволяет мужчинам окунуться в мир саги «Сумерки» без лишнего риска пытаться соблазнить желаемую партнершу-вампира. Поставляется в дизайне высокой пивной банки для соблюдения анонимности хранения и транспортировки. А сняв крышку вас встретит внешнее отверстие-вход в форме ухмыляющегося женского или мужского ротика, в зависимости от пределов вашего воображения и сексуальности.
Мальчикам кажется достаётся все самое лучшее, но не переживайте, найдётся что-то и для девочек. Можно купить бледный член вампира или мертвеца, если некрофилия – это то, что вас вставляет.
Это может быть как «любовь с первого укуса», но будьте осторожны, не следует использовать такую игрушку под прямыми солнечными лучами, иначе она рассыпется и исчезнет. Кроме того, уберите подальше чеснок.
АВТОМОБИЛЬНЫЙ АКСЕКСУАР)
Мужчины, приготовьтесь к запуску ваших двигателей с новым автомобильным девайсом под названием «Auto Suck»
Он поможет Вам проснуться или развлечься, но не будет раздражать ваши уши своими разговорами. Если «техпомощь» - это то, что вам сейчас нужно, помощь у вас под рукой).
Зачем останавливаться на сомнительной «сервисной станции» с сомнительными «специалистами», когда вы можете получить идеальное обслуживание прямо в комфорте своего автомобиля.
Это небольшое устройство выглядит примерно как автомобильный пылесос, с небольшой оболочкой для мастурбации с парой губ, достаточной для того, чтобы удобно вставить ваш *кашель*.
Просто подключите его к прикуривателю и пробки примут для вас новый эмоциональный окрас).
Это все, что у меня есть для вас сегодня, но я продолжу тралить просторы интернета, чтобы снова поделиться с вами некоторыми забавными штучками.
ДИЛДО-ПУШКА
Эх друзья! Эта цацка лишает меня слов, что сказать. Кто? Куда? Зачем? Ой!!!
Чей-то мозг объединил мортиру времен гражданской войны и пенис размером с пушку и теперь у нас есть эта игрушка, возможно самый большой в мире писюндрозаменитель.
Если вы знаете, что кто-то хочет бросить себе вызов или просто ищет элемент декора в гостиную, который будет верным стартером для бесед, то эта штука подойдёт.
Единственное, только цена доставки этой 40-ка килограммовой секс игрушки
будет достаточным поводом чтобы не покупать её (на случай если вы рассматривали этот вариант).
Как бы то ни было, эта игрушка довольно устрашающа. Я думаю, что просто выберу кока-колу, спасибо вам большое!
Готовы двигаться дальше? Погнали!
ДЫХАТЕЛЬНАЯ ТРУБКАМ ДЛЯ ОРАЛЬНЫХ ЛАСК
Разве можно придумать что-то более интересное чем дыхательная трубка для совершенствования ваших навыков подводного «плавания»?
Теперь ваш партнер может провести весь день, исследуя ваш аквариум с рыбками или нормально дышать, плавая в вашей похотливой лагуне любви.
Ну и напоследок, финальный аккорд…
РЕМОНТНЫЙ НАБОР "СНОВА ДЕВСТВЕННИЦА"
Если вы потеряли девственность или как-то повредили свою девственную плеву не переживайте! Теперь вы можете восстановить свою девственность и честь за небольшую цену в 30 долларов (в комплекте две штуки, чтобы отрепетировать).
С этим продуктом вы можете становиться девственницей снова и снова. Всего пару стонов и он ни о чем не догадается. Я действительно это написала? Простите меня мужчины!
Консервативные восточные политики даже пытались запретить этот продукт. Считая, что невесты могут подделывать свою девственность.
Китайский производитель этой жемчужины обещает - «Это правда! Вы можете восстановить свою девственность в течении пяти минут с помощью этого нового технологически продвинутого продукта. Пошлите прощальный воздушный поцелуй и скажите до свидания своему темному секрету и выходите замуж уверенной».
Я думаю, что можно было бы включить все три вышеупомянутых продукта в одну дикую и влажную ночь страсти. Но, имейте в виду, что учитывая размеры «Пушки», ремнабор может уже и не понадобиться.
Друзья, оставайтесь с нами, а мы всегда рады видеть Вас снова и снова!
И помните, Вам должно быть хорошо!